viernes, 30 de abril de 2010
jueves, 29 de abril de 2010
jueves, 22 de abril de 2010
Resumen de la semana
Mago: "...a pero ya estoy cansado de estar en esta posicion..."
Gonzalo: "... pero bancatela un poquito..."
Mago: "...uu Steve dejame mirar ese porno en tu maquina..."
Steve: "...ee...no lo necesiiitas.."
Tutururu tu tu tu tu!!!
Dejo un video que esta muy bueno
Gonzalo: "... pero bancatela un poquito..."
Mago: "...uu Steve dejame mirar ese porno en tu maquina..."
Steve: "...ee...no lo necesiiitas.."
Kirby chupatelo!!!
Sacrificiooo!!!:
Dejo un video que esta muy bueno
viernes, 16 de abril de 2010
miércoles, 14 de abril de 2010
martes, 13 de abril de 2010
Reglas basicas para sobrevivir un apocalipsis zombie.....en easy
1º cardiovascular. cuando una enrome cantidad de humanoides caníbales te persigue, es buena idea mantener un buen estado físico
2º Doble disparo. no escatimen en balas. siempre asegúrense con un segundo disparo
3º cuidado con los baños. mantenerse vigilante en los momentos de mayor vulnerabilidad
4º cinturón de seguridad. no esperes que nadie respete las reglas de transito, la seguridad primero.
5º usa calzado cómodo. no querrás convertirte en una cajita feliz humana porque las sandalias sean mas frescas.
6º mantente en lugares abiertos. jamás adentrarse en edificios obscuros y cerrados.
7º viaja ligero y no solo de equipaje (personas)
8º selección. solo mata zombies que se interpongan en tu camino, no pierdas tiempo ni concentración.
9º busca un objetivo. es recomendable tener un propósito al que aferrarse.
10º sangre fría. gente infectada no es gente, no entrar en pánico y encargarse de las situación con un limpio tiro en la cabeza.
11º movilidad. no te asientes en ningún lugar, mantente en movimiento, los zombies parecen saber donde encontrarte.
12º toallas de papel absorbente. en escenarios de zombies habrá todo tipo de fluidos desagradables que querremos quitar con facilidad
13º poco es mas. lleva solo lo necesario para sobrevivir, nadie te pedirá efectivo si paras en tienda por medio.
14º población. pequeños pueblos=poca gente=pocos zombies. optimo para reabastecer
15º sartén de hierro. sonara una boludez pero les va a salvar la vida medio millón de veces.
16º sentido común. evitar por lo que mas quieran quedar rodeados. busquen lugares con fácil salida de escape
17º no seas el héroe.
18º calentamiento. en caso de un escape apresurado asegurarse de e longar un poco antes.
19º mente clara. evitar el uso de estimulantes, tranquilizantes, sedantes, excitantes etc. se meterán con tu puntería
20º bola de bowling. nada causa un trauma severo en la cabeza como esto (especial para evitar la sangre)
21º ignorar regla nro. 17 en caso de que chica hot este colgada en una caída libre y un zombie se la este por morfar
22º cuando dudes, conoce tu salida. en espacios cerrado tener lista la vía de escape
23º nada de bikes skates, monopatines y momadas varias
24º sin relaciones. no confíes en nadie, los demás no lo harán
25º a pie viaja solo de día, en vehículos da igual
26º únete a un tipo duro (en mi caso xD)
27º prepara packs de supervivencia que repartirás por lugares frecuentes. leche condensada, chocolate, frutos secos agua, etc.
28º DIVIERTETE, la pasaras mejor y tendrás una buena disposición matazombies
29º compañero. cuidarse las espaldas.
31º mirar el asiento trasero. en vehículos siempre comprobar que atrás este como lo dejaste
32º disfruta de las pequeñas cosas. ya sea un hammer un twinky o la pensión de tu abuela es importante apreciar las pequeñas cosas
33º navaja suiza, podrás hasta sacarle el cerebro a tirabuzonasos a un zombie con una de estas
domingo, 11 de abril de 2010
viernes, 9 de abril de 2010
miércoles, 7 de abril de 2010
VERDADES
VERDADES EN GENERAL:
Pocas parejas aceptan sanamente que uno de los dos siempre quiere más que el otro.
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
Mientras el miedo sea mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
La mentira seduce más que la verdad.
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Los hombres nunca sabremos lo que es un verdadero orgasmo.
Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe?
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
Lo que sentís por ella se define cuando la ves durmiendo.
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo es inminente.
La empanada de carne define el criterio de una rosticería.
Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y Cybers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar.
Cuando alguien se esté logueando a su mail delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local.
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas
Para los hombres, el orgasmo de la masturbación es siempre más efectivo que el del sexo compartido
Los mocos son vergonzosamente ricos.
Es de muy mala educación preguntar si te bloquearon en el msn.
Si mientras le estás dando sexo oral, cada tanto te acaricia el pelo con una mano... vas bien.
Si te acaricia con las dos... vas muy bien.
Y si de repente deja las manos quietas y ves que dobla los dedos de los pies hacia atrás... Seguí así... No pares! No pares!
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Hipócrita aquel hombre que no reconozca su culo como zona erógena
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo "para ver cómo andás", es fija que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y "de casualidad" necesita pedirte algo.
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas.
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probóla Villa del Sur.
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo
El único amor incondicional, es el de las mascotas.
Pertenecer a un grupo te lleva a promediar tu individualidad.
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones.
El tamaño SI importa!
La eyaculación precoz no existe. Son las minas las que tardan en acabar
Cuando la mina que te estás levantando te pregunta con quién vivís, nunca vas a contestar: -con mis viejos -a secas. Siempre vas a intentar suavizarlo con un: -pero justo ahora estoy buscando depto para irme solo.
La última cucharada de Serenito es la más rica.
La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes.
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los supermercados.
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría
La última ficha en el TEG es la más difícil de ubicar.
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Probá vos también, es divertido:
"Tu silencio me aturde"
"Voy a cerrar los ojos para poder verte"
"Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer"
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
"Quiero que me abracen esos kilitos de más"
"Llevaré como perfume tu aliento de la mañana"
El agua bendita no cura el SIDA.
Todos los hombres encontramos delicioso olernos las propias axilas, los propios pies y ¿Por qué negarlo? Olernos la mano luego de rascarnos el culo.
El compromiso es un truco que tenemos los hombres para que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses.
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol y Papaleo.
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación.
Si a cualquier sitcom le sacás las risas grabadas, te quedás con no mucho más que un sketch de Susana Gimenez.
Cuando venís durmiendo en el colectivo y te despertás justo en tu parada, te bajás sobresaltado y pensás: Epa! Entonces Dios existe.
Pero al toque te acordás del reloj biológico y se te pasa el susto
De las picardías de la vida urbana, una de las más reconfortantes es la de colarse en los cines de las multisalas, siendo esto de más fácil a más dificil en: Cinemark Palermo, Hoyts Abasto y Village Recoleta.
A los que están por empezar Ciencias dela Comunicación , alguien debería decirles que esa carrera es un invento.
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
La felicidad es una decisión.
El sentido de la vida es hacia la derecha.
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Cada vez que juegues al TEG:
> Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más).
> Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados.
> Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises.
> Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó.
> Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él.
> Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres "unos".
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
La mediocridad es un virus.
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Mamis! Papis! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Hipócrita aquel hombre que no reconozca su culo como zona erógena
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo "para ver cómo andás", es fija que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y "de casualidad" necesita pedirte algo.
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas.
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo
El único amor incondicional, es el de las mascotas.
Pertenecer a un grupo te lleva a promediar tu individualidad.
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones.
El tamaño SI importa!
La eyaculación precoz no existe. Son las minas las que tardan en acabar
Cuando la mina que te estás levantando te pregunta con quién vivís, nunca vas a contestar: -con mis viejos -a secas. Siempre vas a intentar suavizarlo con un: -pero justo ahora estoy buscando depto para irme solo.
La última cucharada de Serenito es la más rica.
La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes.
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los supermercados.
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría
La última ficha en el TEG es la más difícil de ubicar.
Probá vos también, es divertido:
"Tu silencio me aturde"
"Voy a cerrar los ojos para poder verte"
"Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer"
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
"Quiero que me abracen esos kilitos de más"
"Llevaré como perfume tu aliento de la mañana"
El agua bendita no cura el SIDA.
Todos los hombres encontramos delicioso olernos las propias axilas, los propios pies y ¿Por qué negarlo? Olernos la mano luego de rascarnos el culo.
El compromiso es un truco que tenemos los hombres para que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses.
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol y Papaleo.
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación.
Si a cualquier sitcom le sacás las risas grabadas, te quedás con no mucho más que un sketch de Susana Gimenez.
Cuando venís durmiendo en el colectivo y te despertás justo en tu parada, te bajás sobresaltado y pensás: Epa! Entonces Dios existe.
Pero al toque te acordás del reloj biológico y se te pasa el susto
De las picardías de la vida urbana, una de las más reconfortantes es la de colarse en los cines de las multisalas, siendo esto de más fácil a más dificil en: Cinemark Palermo, Hoyts Abasto y Village Recoleta.
A los que están por empezar Ciencias de
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
La felicidad es una decisión.
El sentido de la vida es hacia la derecha.
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Cada vez que juegues al TEG:
> Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más).
> Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados.
> Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises.
> Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó.
> Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él.
> Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres "unos".
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
La mediocridad es un virus.
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Mamis! Papis! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley CARAJO!!!!!!!!.
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones
Así como Arjona es la versión devaluada de Sabina, Friends es la versión devaluada de Seinfeld.
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh
> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
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